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妈妈的悔过书

  文岚 江苏广播FM997金陵之声著名情感心理DJ,二级心理咨询师。被誉为“南京上空最温柔的声音”。

  她是积极爽朗的校长,也是受人尊敬的教师,“只要是她负责的班级,总能拿到第一名。”

  但她自己的一对十分优秀的儿女,却在高中阶段先后拒绝上学,退缩回家,每天关在房间吃、睡、玩游戏、看电视,并开始出现人际交往障碍,女儿还有了自残行为,而且两个孩子视妈妈为仇敌,彻底拒绝和她沟通。

  “我把两个优秀的孩子养成了废人”,这是韩国教育家李柳南家中真实的事件。巨大压力下,她三次昏倒被送往急诊室,三次被车撞到,还动了两次大手术。尽管如此,两个孩子看到她依旧像看到蟑螂一样嫌恶。

  走到人生的绝境,她痛苦反思,到底什么时候开始,她就做错了呢?幡然醒悟后,她写下了“妈妈的悔过书”。

  她的家训是“父母说什么就做什么”;回家第一件事永远是把手放到电视上,根据发烫程度估计孩子看了多久电视,“电视都要着火了,就是这样作业才写不完,六点前作业没写完就不能吃晚餐”;当儿子拿着全校第一名的成绩兴奋地回来,“妈,我拿到第一名了!”等待的不是夸赞,而是一盆冷水:“语文是进步了,可数学怎么退步了呢?你这样的成绩在名校里,根本连中间名次都排不上。”

  为了监督孩子学习,她自己也是数年如一日,每天准点下班,拒绝一切娱乐活动,“想去的地方没去,想吃的东西没吃,想穿的衣服也没穿”,但孩子完全不领情:“谁让你这么过的?你要去玩时,我什么时候抓着你不放了?你要买东西时,我不让你买了吗?”

  看到这里,你是愤恨这些孩子太过分,感慨现在的孩子怎么了?还是悚然一惊,在这个妈妈身上看到你正做的?或者痛心疾首:我当年也错得那么离谱。

  从迷到悟有多远?一念之间。

  我们的成长里,没有一门功课教我们父母之道。我们依照自己这个葫芦、依照想象,画孩子成长这个瓢。怎能不走样?

  也许每个妈妈心里,都有一封“悔过书”。

  我们不知道孩子和我们的关系。孩子是独立于我们的个体,他们由我们而来,却不属于我们,我们要尊重孩子的内心愿望、成长节奏,帮助他们找到目标,成长为他们自己。而不是借孩子的身,还父母自己心愿的魂。他们是他们,我们是我们,我们未完成的,还需我们自己完成。

  我们不信任孩子,我们只相信自己,但我们又不信任自己。看看,内心多么复杂而吊诡!我们需信任孩子是“要好的”,相信新生事物永远有我们没有的“先进性”,一代更比一代强,不再用自己有限的、保守的那一套、用我们的恐惧去框孩子,限制他们的成长。放手放心去信任孩子,是胸襟是能力,我们有多信任孩子,他们就多有出息。

  我们不会与孩子聊天。问和听,对亲子关系太重要了!李柳南提到了一个概念——教练型父母。能让孩子说话的父母;能从容听孩子说话半小时以上的父母;当孩子说话时,能注视着孩子表示赞同的父母......就是“教练型父母”。你做得到吗?

  交谈,不是我们在讲给孩子,不是我们在拿主意,不是我们把自己的经验偷偷地塞给孩子,而是,听孩子说他的心情、想法,通过聊天,他整理了思路,有了自己的决定,然后支持他去完成或者试错!而在孩子怼我们的时候,不要立刻评判、愤怒或者崩溃,孩子不是有意和我们为难,他只有我们可以袒露无助和无力,当他被父母的爱稳稳地接住,就会发光,反之,就会崩塌。

  我们总是与孩子抢功劳。看看,你这事听了妈妈的就做对了吧?而赋予动机的第一步是自信,孩子有了自信,才会去行动。家长要做的是肯定、尊重、支持、称赞,让他们从人生最重要的这面镜子中看见自己,得到激赏。把成就感还给孩子。

  我们总怕溺爱孩子。其实,真正的爱越多,孩子越有力。

  我们不敢开心生活。其实父母越快乐,孩子才会越轻松。

  妈妈的悔过还有很多很多……

  悔过貌似低微,但在最低微处,才能真正蜕变,逆境重生。

  李柳南通过学习成长,柳暗花明,那是直面和蜕变后的人生惊喜。

  生命就是这样,掺不得一点假,它极严苛又那么慈悲。

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